MA OLEN ARMASTUSVÄÄRNE

Ma pole kunagi varem end nii hästi tundnud. Ma ei ole rahul mitte ainult oma kehaga vaid ka üleüldiselt. Praegu olen ma kõige lahedam mina. Mul on varasemalt olnud nii palju ebakindlusest tingitud piiranguid peal. Ma olen kartnud eksida ja olen kartnud teiste hinnanguid. Aga see kõik on mu pealt justkui läinud ja ma ei teagi päris täpselt, millal ja millega see juhtus. Minu kujunemine naisena ja inimesena on otseloomulikult toimunud terve elu. Kõik mu kogemused oma kehaga – vanemate suhtumine, armumised ja kiindumused tiinekana ning kogemused sünnituste ja keha muutumisega viimaste aastate jooksul on kujundanud seda, kuidas ma ennast näen ja tunnen.

Oma seksuaalsust hakkasin ma avastama juba väga noorelt, 5-aastane olin kindlasti. Ma tean, et mu vanemad märkasid seda ning ma olen elu lõpuni tänulik selle eest, et nad sellesse protsessi ei sekkunud. Ma teadsin, et see on loomulik aga samal ajal intiimne ja privaatne. Mind ei häbistatud kordagi ning ma ei osanud ise häbi tunda (mis on tegelikult väga terve) kuigi tajusin vanemate ebamugavust. Kuidagi ma teadsin, millal mingeid küsimusi küsimata jätta ja otsisin ise infot, kui ma midagi teada saada tahtsin. Ma konkreetselt mäletan, kuidas ma lugesin juhuslikult sõna “orgasm” ning otsustasin autosõidu ajal vanemaid mitte nurka suruda ja pärast ise uurida. Ma vist otsisin selle isegi sõnaraamatust üles, hehe.

Kuskil 10- või 11-aastaselt sain ma teadlikuks menstruatsioonist. Mu tädi kinkis mulle sünnipäevaks raamatu, mis seletas kõik lahti ning tänu sellele ma ootasin oma esimesi päevi elevusega. Need algasid, kui olin 12. See oli vist esimene kord, kui ma sain aru, et minust on kasvamas naine. Üks hirmutav kogemus oli mul ka, mis nüüd küll on veidi totakas aga ma avastasin üks päev korraga, et mul on mingi kõva “tükk” nibu all. Ju ma olin siis piisavalt oma kehaga kursis, et aru saada, kui midagi on teisiti. Läksin murelikult emalt küsima, mille peale ta mingit vana raamatut uuris ja ütles, mul hakkavad rinnad kasvama. Kas ma hakkasin siis kohe rinnahoidjat tahtma ja ema omasid proovima või jaa? 

Poiste vastu olin huvi tundnud juba ammu ning ma eriti ei saanud aru sellest “iuuu, poisid!” teemast. Kas see üldse on mingi teema? Esimene raske armumine oli mul 15-aastaselt. See kutt lõpuks tõmbus eemale, sest mu isa oli üsna intimidating ja kaitsev. Siinkohal tänud ja tervitused isale! (täitsa tõsiselt mõtlen) Samal ajal kui mina olin hõivatud südamemurtusega, meeldisin ma järsku mitmele teisele poisile. Kuigi ma ei saanud nende tunnetele vastata, oli nende tähelepanu tol hetkel mulle nii vajalik, sest vastasel juhul oleks mu enesehinnang ja minapilt hoopis midagi muud. Ma võib olla ei teaks või ei kujutaks praegu ettegi, et keegi võiks mind armastada või üldse atraktiivseks pidada. Olen teadlik, et käitusin nendega kohati nõmedalt, sest siis ma lihtsalt ei osanud paremini aga ma olen neile üüratult tänulik. Nad on siiani mu südames soojas kohas.

Sellel ajal ma ülemäära palju oma keha peale ei mõelnud. Ma ei piiranud end söömisel ega pushinud end kuidagi midagi tegema. Muidugi ma tundsin end kohmetuna ning kehalise tunnist viilisin igal võimalusel, sest ma arvasin, et ma olen koba ning ega see eriti ei aidanud, et poistel teine õpetaja oli – tunnid olid ikka samal ajal ja enamasti me olime koos saalis või õues. Piinlik värk! See oli pigem selline ealise iseärasuse teema, mida enamus teismelisi kogeb. Ma pöörasin tähelepanu rohkem riietele kui kehale.

Kui sain 18, hakkasin oma täditütrega rohkem suhtlema – me hakkasime koos väljas käima ning tema kaudu sain tuttavaks Mehega, kellesse armumine käis väga vaikselt. Või noh, vaiksemalt kui eelmised armumised. Ma ei lasknud endal kohe pilvedesse lennata, enne kui ma sain end turvaliselt tunda. Sel ajal algas ka mu seksuaalelu, mille tagajärjed üsna kohe minu (meie) elu(sid) raputas. Ma jäin rasedaks. Selles mängis oma osa hooletus ja kõigist teadmistest hoolimata – puudulik seksuaalkasvatus (see on ka muidu über-oluline teema, mille üle arutleda aga lihtsalt mitte praegu). Me läksime lahku, me mõlemad saime väga haiget, ma katkestasin raseduse. Ma tundsin kohutavat süütunnet ning leina aga suutsin selle enda jaoks lahti mõtestada. Siiski, mu minapilt oli moonutatud – ma hakkasin end näljutama, mille pärast olin tihti põletikus ning antibiootikumide peal. Ma vajasin siis hädasti hoolivat tähelepanu ning kuna inimene, kellelt ma seda tegelikult igatsesin, seda anda ei saanud, tuli mu ellu keegi teine, kes seda pakkuda sai. Ma sain jälle kinnitust, et ma olen hea ja armas ning väärt austust ja armastust. Ka temal on üks soe koht mu südames.

Mingi aja pärast olime Mehega jälle koos. Sellest ajast kuni siiani olen ma kõige rohkem kasvanud. Ma olen pidanud läbi murdma oma ebakindlusest, hirmudest ja traumadest. Olen täielikult usaldanud ja lasknud minna, et lasta endal terveneda. Olen olnud kaks korda rase ning kaks aastat imetanud. Mu keha on lühikese aja jooksul nii palju muutunud, et mõned kriisid olid justkui ette määratud. Peaaegu neli aastat olen pidanud olema kellegi teise teenistuses ning alles nüüd, pärast teist rasedust ja imetamist, tunnen ma oma tõelist mina täies kauniduses koorumas. Kõige ilusa ja mitte nii ilusaga. Mu keha on minu oma ja mul on nii hea end emmata sellisena nagu ma olen. Ma tunnen sädelevat eluelevust.

Minu enda avastamise teekonnal on lisaks praegu kirjutatule ka palju muud, mis on mind inspireerinud seksuaalsuse ja naiseks olemise teemadel – inimesed, raamatud, muusika, tants, kunst. Aga need nõuavad juba eraldi süvenemist. Senikaua olen avatud aruteludele ja kogemuste jagamisele! 🙂

Advertisements

4 thoughts on “MA OLEN ARMASTUSVÄÄRNE

    1. Anette

      Nii tore, et sa end ära tunned! Minul on hea kodune sinu blogi ka lugeda. 🙂 Ja kui hea on teada, et neid võib oma südames kanda, varem ma oleks võib olla mõelnud, et ei tohigi või midagi.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s